Vis full versjon : Er så jævla forbanna nå (langt innlegg om porno)
Cathrine*
12-08-2003, 18:05
Hei
Jeg vet at dette temaet har vært oppe uttalige ganger før, men når det nå gjelder meg selv hjelper det lite å lese de trådene som har vært oppe før.
Jeg vet fra tidligere at min mann har surfet på pornosider og kikket på pornofilmer uten å kunne fortelle dette til meg (han er en skikkelig natteravn, så han gjør dette om natten). Dette har vi hatt uttalige ”oppvasker” om og han vet om mitt syn på denne saken. Mitt syn er følgende: Jeg aksepterer ikke at han ser eller surfer på pornosider, fordi det får meg til å føle at jeg ikke er bra nok.
Nå er jeg 28 uker på vei, og vi har hatt sex en gang mens jeg har vært gravid. Wow… en hel gang. Når jeg spør har han ingen god forklaring på hvorfor det er blitt slik, annet enn at han har mye å gjøre og tenke på. Det skal sies at vi så å si aldri legger oss samtidig da han er en natteravn og kan styre arbeidstiden sin selv. Men man kan jo ha sex annet enn på kvelden, da.
Selv hadde jeg fryktelig lyst på sex de første 4 månedene, og måtte stadig vekk kose med meg selv (beklager detaljene), og dette innrømmet jeg ovenfor han. Ingen bedring. Trodde det var ok å ha en dame som var mer enn villig nok jeg, men han kom ikke til meg for det.
Vel, nå skriver jeg meg helt bort her, men skal forsøke å komme til saken: I går oppdaget jeg at han har surfet på pornosider på nettet igjen. Sa helt rolig at: Neimen, har du surfet på pornosider igjen nå da. Neste ingen reaksjon, men flau ble han ihvertfall (det så jeg). Siden han vet hva jeg mener om dette, bør han hvertfall ha vett til å slette loggen (vi har en felles surfepc som begge bruker), slik at jeg ikke oppdager dette. Klarte å forholde meg rolig, men etter 5 minutter kjente jeg sinnet koke over, og gikk og la meg. Grein og tenkte og grein og tenkte. Kom fram til at all den tilliten jeg noen gang har hatt til han nå er brutt ned til laveste nivå.
Vel i seng (jeg la meg som vanlig alene) sendte jeg han en tekstmelding (skikkelig barnslig, men jeg klarte ikke se han) hvor det stod følgende: ”Du er nå sterkt i faresonen for å bli helgepappa. Du sier at man skal ta konsekvensene av valgene man tar. Det må du nå gjøre. Føler at porno er viktigere for deg enn meg og ungen”. Denne meldingen har han ikke nevnt med et eneste ord i dag. Han tror vel ikke jeg mener det, da. Det er faktisk så ille at jeg vurderer om han skal få være med på fødselen (jada, jeg vet jeg er utrolig barnslig nå), men akkurat nå føles det slik.
Hva gjør jeg nå? Ønsker å høre deres meninger om dette. Vet ikke hva jeg skal gjøre. Vi skal ha tre uker ferie sammen nå, men jeg har lyst til å begynne i jobb igjen i stedet. Orker ikke ha han i nærheten. Jeg blir så jævla forbanna når han velger å se å disse idiotiske pornosidene i stedet for å ha sex med meg.
Dette innlegget ble svært så langt, men håper dere kan komme men noen råd til meg. Si gjerne om jeg er superteit som tenker/føler som jeg gjør, eller kom med noen gode råd til meg.
På forhånd takk, alle sammen!
Kort sagt så er jeg enig med deg!
Synes ikke du er super teit, men du er kanskje sjalu sånn som meg? Og kanskje du sliter med dårlig selvtillit? Det gjør nemlig jeg.
Men jeg føler meg faktisk pen nå som jeg er gravid, men der er vi vel forskjellige; alle kvinner altså.
Har ikke så mye mer å si enn at jeg forstår deg veldig godt!!:stakar: :stakar:
Jeg kan ikke si annet enn at du har min fulle forståelse. Utover det kan jeg ikke gi deg noen råd.
:stakar:
At det går an. Snakk om teit oppførsel fra en blivende pappa :sint:
Ville også si at jeg er fullstendig enig med deg. Du har tydelig sagt fra tidligere om at du ikke liker dette, og når han fortsetter for det. Har du all mulighet til å bli sur på han. En ting er at man bruker porno sammen som forspill eller noe sånt - the real thing er da myye bedre enn bilder/video på en skjerm :sint:
Vet ikke om han kanskje er fryktelig redd for å skade babyen hvis dere har sex. Har dere pratet om det? Vet det er flere menn som er redde for det selv om jordmor sier at det ikke er noen fare.
Skjønner godt frustrasjonen din. Og håper for deres del at det ordner seg dette her. Men jeg har dessverre ikke så mange råd å komme med.
:klem: :klem:
jeg er helt enig med deg, han oppfører seg uakseptabelt.
jeg synes ikke du oppførte deg barnslig som sendte den tekstmeldingen til ham. hva annet skal du gjøre da når du ikke orker å se på ham engang..?
stå på ditt, det er han som må forbedre seg
Tidl. bruker
12-08-2003, 18:32
uff.. jeg blir ganske lei meg når jeg leser ditt innlegg.. ikke fordi DU gjorde noe teit men fordi jeg føler liksom at det som du gjorde er noe jeg ville ha gjort..og da lever jeg meg (for mye) inn i situasjonen din.. jeg har ikke noe problemer med det samme opplegget men jeg vet at jeg hadde blitt sint om jeg hadde fersket :bryn: på samme måte.. har ikke noe sånn fryktelig i mot porno på DEN måten, men skal han se det, bør han stå for det eller se det MED meg.. (jeg liker det ikke for det..) jeg er sånn som kan blir hysterisk og sint og redd og lei meg om jeg i det hele tatt TENKER at han feks er utro eller går på strippeklubb.. vi har hatt en diskusjon i det siste om utdrikningslag når vi skal gifte oss og han ser for seg at han skal ha en billig hore (stripper) i sitt.. og det takler ikke jeg.. er sikkert fordi jeg ikke har verdens beste selvtillitt.. er både 20 kg for mye fra før og har gått opp snart 18 kg under graviditeten.. det hjelper ikke så godt det nei..
det med at dere ikke har hatt sex på hele 28 uker er litt urovekkende.. men det kan jo hende at på en eller annen måte at han egentlig er litt redd for å skade barnet eller noe, og at han ikke tørr å si det.. det er mange menn som er det, og nesten nekter å ta på sin gravide kjæreste i 9 mnd.. prat om det. sett dere ned og spør hvorfor han ikke vil ha sex med deg, og gi deg ikke før han gir deg et ordentlig svar..
men jeg har da ingen råd til deg ellers, men ville bare si at jeg forstår reaksjonen din og jeg skjønner at du er lei deg.. og så vil jeg gi deg en :stakar:
kos fra meg og :baby:
Tidl. bruker
12-08-2003, 19:04
Jeg har ingen råd jeg kan gi deg på veigen, men du har min fulle fårståelse og teit er du hvertfall ikke.
Men :stakar: deg det kan jeg:)
Kjære, kjære deg, Cathrine :stakar:
Uffameg..nå ble jeg oppriktig lei meg på dine vegne :(.
Synes absolutt ikke det er rettferdig at du skal få oppleve dette nå....! Svangerskapet har så mange luner og utfordringer i seg selv, at slike ting på hjemmebanen kan vippe enhver av pinnen... Jeg har ingen sterke motforestillinger mot porno, men er uansett glad for at jeg slipper å se at mannen min surfer på slike sider. Vet ikke om han gjør det bak min rygg...og akter ikke å prøve å finne ut av det heller :o
Helt generellt vil jeg si at jeg kjenner meg igjen i den sterke måten du reagerer på. Mannen min og jeg har sjeldent store diskusjoner, men nå som jeg er gravid blir jeg helt vippet av pinnen dersom det oppstår en krangel. Føler at han ikke elsker meg lenger, og er langt ifra sikker på om det er han jeg vil dele fremtiden min med :uff:. Når jeg får roet meg ned, og tenker tilbake på ting som har skjedd, ser jeg at tankene mine er sterkt overdrevet - og at jeg egentlig tenker forholdet over og ut pga hormonene som herjer i kroppen :gal2:. Jeg vet jo at han er mannen i mitt liv, og aldri i livet om jeg kan ønske meg et liv uten ham...sånn egentlig :lol:. Kan det være hormonene som leker litt med deg også...når du tenker så dystre tanker..?
Dersom du ser på hans bruk av porno som et alvorlig brudd på tilliten dere imellom, blir jo saken litt annerledes. Og selvfølgelig sårer det deg at han ser på porno, når han ikke vil/orker ha sex med deg! Selvfølgelig! Og du fortjener en stor klem bare for den!! Jeg skjønner at det blir en veldig vanskelig situasjon for deg. Vi føler oss vel ikke som verdens mest tiltrekkende damer når magen vokser og vekta peker oppover i hurtigfart - og det hjelper fint lite dersom man i tillegg føler seg avvist av mannen :(. Og ja - i gode, rasjonelle øyeblikk kan vi forstå at han er sliten, ikke orker osv - men som gravid kan det være lett å ta alt på den mest negative måten...
Huffnei...dette blir jo alldeles ikke noe godt svar på innlegget ditt.... Men det jeg prøver å si - uten å ha noen spesielt gode råd om saken - er at jeg skjønner at du har det vanskelig midt oppe i dette... Føler med deg!! Og det er stort av deg å dele det med oss; jeg tror nemlig vi alle kan slite litt med forholdet til de rundt oss når hormonene inntar kroppen - og når kroppen inntar nye og ukjente former...
:stakar: fra Carine
Hei Cathrine29. Greier fint å leve meg inn i innlegget ditt. Har selv bare hatt sex en gang siden jeg ble gravid, og det har ofte vært tema her hjemme. Benyttet nå muligheten til å diskutere det igjen med utgangspunkt i om sex med meg var erstattet med nett-porno. Mannen min var faktisk enig meg meg at det er uakseptabelt, samtidig som han, heldigvis ikke har brukt porno som erstatning. Vet at jeg ville blitt syk av sjalusi og følt meg sviktet dersom han hadde gjort det.
Et faktisk problem er at han ikke fikser å ha seksuelle følelser for meg, samtidig som han risikerer og kjenne spark fra barnet. Jeg synes det er latterlig, men slik er det faktisk for mange menn, og det blir jo ikke bedre ved at jeg presser han. Vi har nå snakket sammen om alternative måter å ha sex på, berøring, stillinger hvor han ikke ligger over magen min mm. Tror kanskje det blir greier da, og han har heldigvis lyst på meg, selv om han ikke har greid det på lenge. Skikkelig følsomt tema, og det er nytt for meg å bli avvist sexuelt, ofte har det vært jeg som har avvist han.
Viktige ting å ta opp i forholdet, selv om det er vanskelig. Håper det værste sinnet ditt har lagt seg, slik at dere kan prøve å finne ut av dette uten å lage splid. Dette er nok tøfft for begge, og jeg anntar at det også er litt flaut og skambelagt for partneren din, så han kanskje går fort i forsvar. Det samme med deg, hvis du er ekstremt sårbar nå. Allikevel, er det viktig å få fram hva som ligger til grunn for at mannnen din gjør som han gjør. Ønsker deg lykke til, og kanskje kommer det noe godt ut av dette, hvis dere greier å snakke ordetlig sammen.
Mitt råd er ganske brutalt, så mulig det ikke er aktuelt. Har nemlig hatt denne oppvasken med samboer for lenge siden jeg. Da kastet jeg han rett og slett ut med den grunn at vil han ha porno, da kan han ikke ha meg også. Da skjønte han liksom alvoret, og han skjønte hvor sterke mine følelser var mot porno.
Han kom raskt krypende tilbake med halen mellom beina og mange gode løfter og ord. Etter dette har vi hatt det flott sammen, og snakket mye ut rundt tema, både porno og sex...
Han vet godt at en gang til vil bety slutten på forrholdet vårt!
Og skulle det skje at han ikke kommer krypende tilbake....Da er han kanskje ikke verdt å bruke mer tid og tårer på:???:
Ville bare si at jeg forstår deg godt!! Ville reagert akkurat slik som du gjør. Det virker jo ikke som han tar deg seriøst i det hele tatt. Og det at han ikke nevner den meldingen du sendte han, synes jeg er respektløst! Rett og slett!
:stakar: :stakar: :stakar:
Uff, skjønner godt du er lei deg. :stakar:
Har ingen gode råd å komme med desverre, men kan si at jeg skjønner hvordan du har det. Ikke noe gøy å være gravid å føle seg litt lite tiltrekkende om man ikke skal finne typen sittende å glo på porno! Prøv å snakk med han om dette...kanskje han er redd for å skade barnet på noen vis? Mange menn er det...
Uansett; mange :stakar: :stakar: :stakar: fra meg!
:stakar: :stakar: :stakar:
Du er ikke rar som reagerer på hans oppførsel. Svært enig med loop over her, og jeg håper dere klarer å kommunisere disse følelsene overfor hverandre. Det er ikke bare-bare for de "gravide" mennene heller...
:klem:
:stakar:
Sympatiklem,
Bella71
(UL termin 13. Sept)
Filifjonk
13-08-2003, 10:39
Det er ikke pornoen som er deres problem, men det faktum at dere ikke snakker ut om ting. Du føler deg neglisjert mht sex men du vet ikke hvorfor. Du tror at pornosufingen skyver deg ut på sidelinjen.. og derfor er du så i mot det.
Men tror du ikke egentlig at din samboer foretrekker live sex framfor skjermsex? Tror du ikke at dersom du ikke var gravid så hadde han hoppet i køya med deg uten problemer.
Men har du spurt samboer om det er graviditeten som er problemet.. Kan jo være han har andre skjulte bekymringer som legger en effektiv demper på real sexen..
Så du må få ham i tale og prate skikkelig ut om problemet.
Pornosurfingen er garantert ikke en årsak.. men heller et symptom på at ting ikke helt fungerer som det skal hos dere.
Tidl. bruker
13-08-2003, 10:49
Opprinnelig melding fra Filifjonk
Det er ikke pornoen som er deres problem, men det faktum at dere ikke snakker ut om ting. Du føler deg neglisjert mht sex men du vet ikke hvorfor. Du tror at pornosufingen skyver deg ut på sidelinjen.. og derfor er du så i mot det.
Men tror du ikke egentlig at din samboer foretrekker live sex framfor skjermsex? Tror du ikke at dersom du ikke var gravid så hadde han hoppet i køya med deg uten problemer.
Men har du spurt samboer om det er graviditeten som er problemet.. Kan jo være han har andre skjulte bekymringer som legger en effektiv demper på real sexen..
Så du må få ham i tale og prate skikkelig ut om problemet.
Pornosurfingen er garantert ikke en årsak.. men heller et symptom på at ting ikke helt fungerer som det skal hos dere.
Godt skrevet Filifjonk.
Nattjazza
13-08-2003, 10:57
Har du mulighet til å demonstrativt feriere med en venninne i stedet? Tenkte kanskje at alvoret i situasjonen da går opp for han. Du og dine følelser må tas på alvor! Uff, så slitsomt at det er du som må stå på krava når det gjelder kommunikasjon og hensyn. Akkurat nå virker mannen tafatt og egoistisk. Håper inderlig det endrer seg.
Cathrine*
13-08-2003, 11:03
Takk for konstruktivt innlegg Filifjonk. Mye av det du sier har du nok rett i. Jeg HAR spurt om hvorfor han ikke vil ha sex med meg. Svaret jeg får er følgende: Han er så sliten, har mye å gjøre og tenke på om dagen. Min reaksjon blir da; Han har tid til å surfe etter sex/porno på nett. Noe som jo tar laaang tid, men ikke tid til en kjapp en med meg. Litt snodig, synes jeg.
Ellers er jeg ikke så veldig flink til å uttrykke mine følelser, og er ikke så god til å ta opp ting, eller snakke ut om problemer og følelser.
Jeg vet han foretrekker realsex i stedetfor skjermsexen, men hvorfor har vi ikke sex da. Jeg har ikke spurt om det er fordi han er redd for å skade babyen, men det er kanskje noe i det. Skal prøve å spørre, men jeg er så jævla sint akkurat nå. Skulle ønske jeg klarte å snakke ut om tingene.
Takk til alle for tilbakemeldinger så langt. Kanskje jeg skal få han til å lese innleggene, slik at han får et visst innblikk i hva jeg føler. Bedre enn å ikke si noenting hvertfall.
Filifjonk
13-08-2003, 11:24
Det siste du sa var ikke dumt.. å la han lese innleggene her.
De kan kanskje forklare bedre hva problemet er enn det du selv klarer. Om begge parter er "redd" for å uttrykke sine innerste følelser og tanker har man virkelig et problem. Du sier du er ikke flink nok til å uttrykke følelsene dine. Din partner kan ha det på akkurat samme måten. Det kan være han er livredd for å komme med kommentarer som han tror du vil ta ille opp. Så derfor tier han heller stille og skylder på at han er sliten..
Min mann forsøkte seg på det en gang.. men jeg gjennomskuet ham.. og spurte rett ut om det var forandringene i kroppen min som skremte ham fra sex... Og da innrømmet han at han fikk sperrer fordi jeg både så anderledes ut og luktet anderledes..
Og han synes det var litt for dirty å ligge med meg når jeg var så synlig gravid og så full av melk..
Men hvorfor innrømmet han det ikke først som sist? Jo, han ville ikke såre meg da.. Var redd for at jeg skulle få komplekser pga min, i hans øyne ,usexy gravidekropp..
Da jeg replikerte med at jeg ikke ble sur, men heller veldig glad for at han var ærlig.. så pustet han litt lettere..
Er du sikker på at jeg ikke såret deg nå.. ?? Jada svarte jeg.. det er mye bedre at du er ærlig om det enn at jeg går rundt å forestiller meg utroskap og annet.. Og dessuten har jeg stor forståelse for at du synes jeg er usexy akkurat nå..jeg er jo diger som en elefant og lukter melk lang vei.. Og det blir jeg da ikke sur for å få høre..
Skjønner du opplegget??? En av dere må få den andre på gli.. Få sannheten opp til overflaten.. og det behøver ikke å bety at noen blir såret..eller lei seg.. Taushet gir grobunn til spekulasjoner og fortvilelse.. sannheten er best.. den avdekker og oppklarer..
Så gå for det.. enda en gang og med enda mer pågangsmot for å komme til bunns i saken. Ikke slå deg til tåls med svevende svar.. følg opp.. driv på.. og du vil få ham i tale det er jeg sikker på..
Lykke til!
Sist jeg var gravid slet jeg med litt av det du beskriver. Han surfet riktignok ikke etter porno men levde i "sølibat".
Spurte og gravde mannen min hva som gjorde at han ikke ville ha sex og til slutt kom det for dagen akkurat slik Loop beskriver:
Et faktisk problem er at han ikke fikser å ha seksuelle følelser for meg, samtidig som han risikerer og kjenne spark fra barnet. Jeg synes det er latterlig, men slik er det faktisk for mange menn, og det blir jo ikke bedre ved at jeg presser han. Vi har nå snakket sammen om alternative måter å ha sex på, berøring, stillinger hvor han ikke ligger over magen min mm. Tror kanskje det blir greier da, og han har heldigvis lyst på meg, selv om han ikke har greid det på lenge. Skikkelig følsomt tema, og det er nytt for meg å bli avvist sexuelt, ofte har det vært jeg som har avvist han.
Nå har magen igjen begynt å vokse, så jeg merker at det blir mindre og mindre sex på meg nå. Ikke en dum tanke å vis han denne tråden forresten.
Ble litt rotete dette her, men håper det løser seg for dere :stakar:
Hei Cathrine29. Jeg forstår deg innmari godt, og jeg vet at jeg hadde reagert likt selv mht. nett-porno. Filifjonk skriver mye fornuftig i saken. Selv har min mann også gått litt i "sex-hi", og det har ikke noen ting med MIN lyst å gjøre (i hvert fall ;)), men - sannsynligvis at HANS hormonnivå har gått mer over i beskytte- og ta-vare-på-mor-og-barn-modus enn "jeger'n" :bryn: Kjipt for meg, når jeg synes at jeg får mindre oppmerksomhet. Dette har jeg sagt klart i fra om. Vi har rett og slett satt fokus på KOS, og jada, det har blitt litt hyggelig sex ut av den banale kosen også! :) Min mann er litt dataspill-hekta, men jeg synes det er temmelig kjipt å legge meg alene. Dermed har vi en "deal": når jeg går til køys tidlig, fordi jeg er trøtt pga. babyen som vokser i magen, så får den vordende far sette av tid til litt kveldskos med konemor; massasje, en prat, rett og slett en god-natt-stund! Ofte innrømmer mannen at han er trøtt og sliten selv, og da havner vi i senga samtidig. Koselig! Jeg tror også det foregår andre ting oppi huet på mannen min om dagen, som blant annet at det er RART å avslutte jakta for godt/stifte familie/bli far/bli myk mann/få et mega-ansvar/få barn i huset/takle forandringene/se kona forandre seg/se foreldrene bli gamle og besteforeldre... Men dette forteller han meg ikke... Han er kanskje litt melankolsk om dagen? Lignende tanker har jeg, og jeg tar ansvar for dem selv - eller snakker med ham eller venninner om problematikken. Samtidig har jeg den UENDELIG store gleden av å kunne skape og bære liv inni meg, og den veier nesten opp for alt...
Men - når en mann bytter ut den TIDEN han burde prioritert på deg og babyen i mage på internett og porno, da bør han få et kakk i huet :bonk: - total feilprioritering. Han må kjapt skjønne at dere to skal prioriteres NÅ og i månedene fremover, for det er ikke mulig for en mann å dukke opp som troll av en eske under fødselen eller 6 uker etter fødselen å si: Tamtaraaa - jeg er FAR og førsteelsker/hingst igjen... Det blir for dumt. :stakar: fra Catrine og tassen (28+2)
Dette var vel egentlig som å lese et innlegg av meg selv, fra tiden rett før babyen kom, til ganske langt frem i tid etter fødselen.
Porno må vi bare akseptere, vi kan ikke styre våre parteneres seksualitet, men samtidig skal heller ikke porno ødelegge forholdet. For mye av det gode er ikke godt, og dette burde han virkelig ta i betraktning.
Menn kan også glemme hvor fint det er å ha sex med den man er glad i. Sex kan bli et tiltak, selv om man egentlig ikke ønsket det i utgangspunktet.
Spesielt ille er det når en mann føler at sex med en gravdi kvinne, er som å ha med en tilskuer. Det kan nok oppleves som ganske turn off, når han vet at babyen er inne i magen.
Å si at du skal gå ifra han pga av overderven pronobruk syns jeg er drøyt. Men at dere trenger å kommunisere med hverandre og finne ut av hva som er askeptabelt i forhold, og ikke, er helt sikkert.
Cathrine*
14-08-2003, 22:30
Ville bare si takk til dere alle som har svart med i min frustrerte stund.
Vi har nå snakket, snakket og atter snakket (og skreket litt innimellom) de siste tre dagene, og har kommet fram til følgende "løsning":
Jeg har jo egentlig tidligere ikke hatt noe problem med at han surfer på pornosider innimellom så lenge det ikke har gått utover sexen oss i mellom. Men siden vi nå bare har hatt sex en gang på 28 uker, toppet det seg vel en smule for meg når jeg oppdaget at han surfet på disse sidene. Særlig fordi han har et bedre alternativ i etasjen over (altså meg). Hvis jeg hadde nektet han sex kunne jeg mye bedre forstått at han måtte surfe etter det på nett. Så han skal nå holde seg unna sidene, siden jeg nok en gang har forklart at: Hallo, jeg er her, og nekter deg på ingen måte sex.
Så nå ser det ut til å ha løst seg, så får vi se hvordan det kommer til å gå.
Jeg spurte også om han var redd for å skade babyen, og han har visstnok vært inne på den tanken, og kunne fint skjønne menn som tenkte i de baner. Det gjør ikke jeg, men, men.
Uansett, nå reiser vi snart på ferie, så nå blir det kanskje noe på meg igjen.
Vel, nok en gang, takk til alle som har svart.
Så bra dere har fått snakket om det :) Tror mange menn er redde for at det kan skade babyene :)
Filifjonk
15-08-2003, 09:39
Cathrine29
Kjempebra at det løser seg for dere. Og flott at du tar i bruk rådene vi kommer med.. Sånn skal det gjøres...
:kidoki:
Ha en riktig fin ferie!
Dette er deres første barn? Det skjer en stor omveltning i dere begges liv, når man får det første barnet. Fra å være et kjærestepar, går dere over til rollen som foreldre på bare ni måneder. For menn som ikke merker at barnet lever inni seg, er nok denne tiden veldig forvirrende. De skal venne seg til tanken å bli en far, leve sammen med en mor, se at kvinnen som de elsker også får en annen rolle å fylle, og samtidig venne seg til at man ikke kan sette seg selv først lengre. Det er en veldig følsom fase og ikke minst en forvirrende fase for begge to.
I mitt første svangerskap var jeg fryktelig ensom. Jeg følte at mannen min glapp unna meg og vi sto i hver vår verden. Jeg trodde han skulle bli en elendig far, og at det ville gå strake veien mot brudd etter fødselen. Vel deltok han på svangerskapskurs sammen med meg, vel tok han sin del av ansvaret for hus og hjem da jeg fikk bekkenløsning, og vel var han med på enkelte svangerskapskontroller, men det var aldri med "glede", heller av plikt, følte jeg. Også han forsvant i cyberspace til tider.
Det hele endret seg da barnet var en realitet. Da hadde han blitt far og hele forandringen som var så påtakelig og selvfølgelig for meg da jeg var gravid, var omsider blitt en realitet for ham også.
Han er en fantastisk far, men han innrømmer gjerne at gravide damer ikke tenner ham så veldig. Det aksepterer jeg, for jeg vet godt at det kommer tider etter dette. :)
vBulletin® v3.7.3, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.