Klomp
08-10-2002, 15:40
Noe vi kan le av...eller?
Sannhet og myter om SVANGERSKAP
Har du klippekort på svangerskapstester og bokhyllen full av navnebøker? Før du brenner din siste P-pilleresept foreslår vi at du leser den fulle sannhet om graviditet.
Myte 1
Du vil oppleve et enormt spirituelt øyeblikk idet du innser at du er gravid.
Sannhet:
Feil. Høyst sannsynlig vil du sitte på klosettskålen og finsikte midtstrømsurin inn på en plastdubeditt som du håper vil anta en farve à la svigermors flossede baderomsmatte. Vanlig tanke: Herregud, hva har jeg gjort? Annen vanlig tanke: Nå er vel babyen allerede hjerneskadet etter siste lørdag på byen sammen med jentene.
Myte 2
Jeg bærer noe fantastisk vakkert inni meg.
Sannhet:
Feil. Glem bøkene til Lennart Nilsson. Først ligner det en mini-elefantmann, så en havhest, så noe du enkelt kunne skremme mannen din med. Men, utrolig nok, etter 9 måneder kommer det faktisk ut en baby.
Myte 3
Nå må jeg spise for to.
Sannhet:
Riktig. Men husk at den andre du spiser for er på størrelse med en klinkekule. Mange spiser som den andre er Pavarotti, og dette er ikke lurt.
Myte 4
Nå skal jeg leve kjempesunt.
Sannhet:
Feil. Det er bare den superslanke, også gravide venninnen din som utvikler en umettelig trang til selleristenger. Du vil få uhorvelig hunger på Big Macs, grønn Toblerone eller noe fundamentalt ustilig som Dundersalt eller små biter av murpuss.
Myte 5
Jeg kan gå i selskap med kroppsnære plagg og stor drapert silkesløyfe på struttende mave.
Sannhet:
Riktig. Men det vil ikke se bra ut. Demi Moore, venninnen din og ett par andre blir vakre under svangerskapet. De fleste blir lett pløsete, i verste fall flekkete, og akkumulerer ankler med samme diameter som knærne.
Myte 6
Jeg vil få masse oppmerksomhet.
Sannhet:
Riktig. Vilt fremmede mennesker begynner plutselig å klappe, stryke og klemme deg på maven som om den var offentlig eiendom og ikke en del av din høyst private kropp. Få trykket en t-skjorte straks med teksten "IKKE RØR" og beføl konsekvent mavene til de som ikke kan ligge unna din.
Myte 7
Hvis barnet får høre masse Mozart mens det ligger i maven, blir det harmonisk, vil sette pris på klassisk musikk og hate rap-artister.
Sannhet:
Feil. Mens barnet til venninnen din har pugget Albinonis adagio in vitro, og straks sovner til lyden av de første taktene, gir din baby blaffen i hele Nachtmusiken. Til gjengjeld bli det hyperaktivt av Tryllefløyten og vil senere i livet bli jult opp på lekeplassen fordi det liker klassisk.
Myte 8
Svangerskapskurs er viktig.
Sannhet:
Feil. Du kan puste, ikke sant? Og når fødselen kommer må du forlange så mye smertestillende og bedøvende at du ikke vet hva du gjør uansett. Som svangerskapsbøkene sier: «Tenk bare på det som å presse ut en vannmelon.» Nemlig. Ingen ved sine fulle fem ønsker å presse ut en vannmelon uten å være høy som en drage. Men gi ikke barnet navn før du er trygt nede igjen - hvis du ikke foretrekker navn som Saturnia eller Djengis. Der har du forklaringen på hvorfor de rike og berømte alltid gir barna sine outrerte navn; de har råd til plenty og prima dop på fødestuen.
Sannhet og myter om SVANGERSKAP
Har du klippekort på svangerskapstester og bokhyllen full av navnebøker? Før du brenner din siste P-pilleresept foreslår vi at du leser den fulle sannhet om graviditet.
Myte 1
Du vil oppleve et enormt spirituelt øyeblikk idet du innser at du er gravid.
Sannhet:
Feil. Høyst sannsynlig vil du sitte på klosettskålen og finsikte midtstrømsurin inn på en plastdubeditt som du håper vil anta en farve à la svigermors flossede baderomsmatte. Vanlig tanke: Herregud, hva har jeg gjort? Annen vanlig tanke: Nå er vel babyen allerede hjerneskadet etter siste lørdag på byen sammen med jentene.
Myte 2
Jeg bærer noe fantastisk vakkert inni meg.
Sannhet:
Feil. Glem bøkene til Lennart Nilsson. Først ligner det en mini-elefantmann, så en havhest, så noe du enkelt kunne skremme mannen din med. Men, utrolig nok, etter 9 måneder kommer det faktisk ut en baby.
Myte 3
Nå må jeg spise for to.
Sannhet:
Riktig. Men husk at den andre du spiser for er på størrelse med en klinkekule. Mange spiser som den andre er Pavarotti, og dette er ikke lurt.
Myte 4
Nå skal jeg leve kjempesunt.
Sannhet:
Feil. Det er bare den superslanke, også gravide venninnen din som utvikler en umettelig trang til selleristenger. Du vil få uhorvelig hunger på Big Macs, grønn Toblerone eller noe fundamentalt ustilig som Dundersalt eller små biter av murpuss.
Myte 5
Jeg kan gå i selskap med kroppsnære plagg og stor drapert silkesløyfe på struttende mave.
Sannhet:
Riktig. Men det vil ikke se bra ut. Demi Moore, venninnen din og ett par andre blir vakre under svangerskapet. De fleste blir lett pløsete, i verste fall flekkete, og akkumulerer ankler med samme diameter som knærne.
Myte 6
Jeg vil få masse oppmerksomhet.
Sannhet:
Riktig. Vilt fremmede mennesker begynner plutselig å klappe, stryke og klemme deg på maven som om den var offentlig eiendom og ikke en del av din høyst private kropp. Få trykket en t-skjorte straks med teksten "IKKE RØR" og beføl konsekvent mavene til de som ikke kan ligge unna din.
Myte 7
Hvis barnet får høre masse Mozart mens det ligger i maven, blir det harmonisk, vil sette pris på klassisk musikk og hate rap-artister.
Sannhet:
Feil. Mens barnet til venninnen din har pugget Albinonis adagio in vitro, og straks sovner til lyden av de første taktene, gir din baby blaffen i hele Nachtmusiken. Til gjengjeld bli det hyperaktivt av Tryllefløyten og vil senere i livet bli jult opp på lekeplassen fordi det liker klassisk.
Myte 8
Svangerskapskurs er viktig.
Sannhet:
Feil. Du kan puste, ikke sant? Og når fødselen kommer må du forlange så mye smertestillende og bedøvende at du ikke vet hva du gjør uansett. Som svangerskapsbøkene sier: «Tenk bare på det som å presse ut en vannmelon.» Nemlig. Ingen ved sine fulle fem ønsker å presse ut en vannmelon uten å være høy som en drage. Men gi ikke barnet navn før du er trygt nede igjen - hvis du ikke foretrekker navn som Saturnia eller Djengis. Der har du forklaringen på hvorfor de rike og berømte alltid gir barna sine outrerte navn; de har råd til plenty og prima dop på fødestuen.